Silvio Santos e Chuck Norris.

$ilvio $antos: 'Não sei se vou ou se fico, não sei se fico ou se vou...' 'Oi abra alas que eu quero passar...' Ahhh, $enhor $ilvio $antos, o homem que limpa o bumbum com notas de 100 reais. Este cara é tão inteligente, que segundo cientistas, o corpo humano possúi na sua totalidade, 75% água mas, já $ilvio $antos, possui 95% de seu corpo dinheiro, os outros 15% são ações... Aposto que nenhum de vocês conhecem o verdadeiro nome de $ilvio $antos. O nome dele é Senor Abravanel. Os seus antepaçados, concertaram as finanças de Portugal, propiciando a duas maiores expedições marítimas daquela época. Uma delas, a de Cabral, que intencionalmente ou não, viera parar no Brasil. No Brasil, não existe família real, mas se existisse, $ilvio $antos, seria nosso rei. Dá medo falar isso...O coração de $ilvio $antos parou por 10 segundos, e ele voltou dono de 80% do além !

Goleiro Bruno e Casal Nardoni

Hoje eu acordei meio sanguinário, de mal com a vida, com vontade de jogar alguém pela janela ou esquartejar uma gostosa e enterrá-la por ai. O que se passa na cabeça de vossos ''convidados'' de hoje que simplesmete fingem de égua e não estão nem ai para o país ou com o próximo? Mas a verdade é, o Bruno, escolheu ser jogador devido aos ganhos e bens materias que esta profissão dá. A única diferença entre Bruno e Nardonis, é simplesmente nenhuma... Um maldito mata a mãe de seu filho e o outro maldito mata a própria filha. A verdade é que ambos nunca seriam convidados para animar uma festa infantil, para alegrar uma multidão, para dar gargalhadas a uma pessoa em um stund-up comedy, enfim...Imaginemos que o goleiro Bruno e o Alexandre Nardoni tivessem uma empresa de animadores de festa infantil. O nome da empresa seria:''Você morrerá de rir'' ou ''Esta empresa é de matar''.

Um ganhava 500 mil reais livres de impostos por mês, os outros tinham uma renda aproximadamente de cinco a seis mil reais mensais. A questão é: Com habilidades tão agulçadas no quesito matar, eles teriam um sucesso ENORME no ramo de matadores de aluguel (não me refiro a matador de aluguel igual o Senhor Madruga em relação ao Senhor Barriga). Eles seriam aclamados e adorados por todos os assassinos deste país e de repente, até do mundo. Fariam uma multinacional da morte e assim, fariam do mundo um lugar mais ''alegre'' de se viver.

Seriam eles enviados do Devil? Seriam eles um parente próximo de Chuck Norris versão maléfica? Seriam eles uma versão catastrófica de uma possível banda Restart 5.0 versão color black? Ou seriam apenas funcionários de Silvio Santos infiltrados nas penitenciárias para trazer provas ao mesmo de como é lá? Mas uma coisa é certa, com aquela boquinha, goleiro Bruno terá que defender muitas boladas no queixo e diversas cabeçadas no céu da boca e, sem juíz para impedir, ele terá de se acostumar...

Casamento e Sogra.

Casamento: O casamento é muito mais importante para a mulher do que para o homem...Tanto é que ela usa branco e ele preto. Quando estamos em lugares públicos e por exemplo o cantor de um show pergunta quem está casado ou comprometido, apenas as mulheres levantam a mão. Será que elas vêem isso como um troféu ou como um dom divino que elas têem e as outras não? Mas não vem ao caso. O casamento nada mais é do que você acordar no meio da noite, olhar para sua parceira e pensar: ''Putz, é isso que tem para comer?'' Depois se levanta vai a geladeira e pensa: ''É, vou ter que comer aquilo lá mesmo''. Entre outras palavras, o casamento é você se matar socialmente e deixar de lado sua vida cotidiana, suas cantadas fajutas e os encontros com os amigos e com as mulheres. A verdade é que a grama do vizinho, SEMPRE será mais verde, ou seja: Você homem que casar, estará sujeito a passar pela tortura mais sombria e devastadora conhecida pelo homem... A amante. Na Terra, existem 3 tipos de aranhas devastadoras: A aranha-marrom, que te mata em uma semana com seu veneno mortal que destrói seu tecido; A viúva-negra, que te mata em uma hora, com o veneno mais mortal dentre elas; E por fim, a aranha-Xoxotus, que tira seu dinheiro, sua casa, sua liberdade, sua vida social, seu cartão de crédito e sua personalidade... Ela te mata a longo prazo e dizem que os efeitos são devastadores! Tomem cuidado.

Sogra: A garota chega para a mãe dizendo: -Mãe, o Mário disse que não acredita em inferno. A mãe diz: Case-se com ele querida e deixe o resto comigo... A sogra. O que é uma sogra? Seria um ser criado para destruir a raça humana a mil anos atrás, mudou de idéia e virou um ser 'bondozo' a primeira vista? Deus ao fazer a sogra pensou: 'Vou castigar a humanidade para que estes, conheçam a força do meu poder...'' E poxa, como nós conhecemos! Um dia, a sogra de um amigo morreu e, ao reconhecerem o corpo, o homem da funerária o perguntou: ''Você vai querer que creme o corpo ou que enterrem? '' O genro respondeu: ''Os dois senhor, não podemos facilitar pra ela...'' Nós devemos morar perto a ponto da sogra não vir de mala e ao mesmo tempo longe a ponto dela não vir andando. Amem suas sogras... Se alguém gostar da idéia, amem a minha também porque já eu não consigo.

Corno e Barack Obama

Corno: Ser corno ou não ser? Eis a questão! Ser corno, poética e metafóricamente falando, é como se você emprestasse ao próximo, algo que você tem de sobra. É você ceder ao amigo, uma coisa que ele deseja antes mesmo de você. É você se doar por completo aos prazeres da carne e pular de ponta no mundo da imaginação e transcender no mundo da justiça da sua conciência. O que isso significa? Bom, isso nem eu sei. Mas ser corno, é algo normal hoje em dia. Uma coisa engraçada é que, sempre que o homem descobre que é corno, imediatamente ele já solta: "Chifre trocado não dói!" E o pior é a tentação. Para você cornear alguém ou para você ser corno, você precisa estar comprometido. E o relacionamento, é como se fosse a compra de um carro: Você vê uma máquina passando, olha o motor, olha o espaço interno, analisa o bagageiro e diz: vou levar! Só que depois disso, vão surgindo modelos novos e você pensa: "ahhhh, se eu apenas dar uma voltinha nesse modelo novo, não vai ter problema"... É ai que o bicho pega. Segue a dica: Se você percebe que alguns amigos, depois que você passou a namorar, se aproximaram mais de você, das duas uma: ou ele é gay e está com ciúme de você ou ele está te usando como ponte para chegar ao seu 'pote de ouro'...

Barack Obama: Errar é humano. Persistir no erro é americano. Acertar no alvo, é muçulmano. É impressão minha ou os Estados Unidos, sempre quer servir de 'mãe' do mundo? Toda guerra, todo conflito interno, todo problema social de um país, os EUA se coloca automaticamente dentro da situação e acham que sempre conseguirão resolver os problemas de outros países. Mas como dizia um poeta no qual não lembro o nome, ''o pior cego é aquele que não quer ver!''. O negão chegou, como quem não queria nada, e pimba. Numa nuvem de magia, envolvendo escuridão e sorte, um negro se tornou presidente de um país onde a maioria das pessoas são racistas. É como se os Judeus elegessem Hitler para serem seu poder-maior. É como se Galvão Bueno se candidatasse a presidente do Brasil. Sem dúvida é uma coisa contraditória, em relação ao histórico daquele país. Mas, com um sorrisinho bonito, um charme encantador e um terno Armani, facilmente ganhou o coração de seus eleitores. O Obama ainda por cima, foi pego dando uma espiadinha no traseiro de uma representante de uma escola.Em uma entrevista particular feita por mim, Barack relatou o seguinte:" Yes, we can people! I'm the Presidente of the United States, and i'm man ! I don't soo to the girl's ass, i just soo if the her ass is bigger or not than the my wife. Hey budy, don't say this to my people.Peace. KissCallMe." A primeira dama, tinha que ler a história do corno, contada acima.

Prostituição e Funkeiro no ônibus.

Prostituição: Se uma prostituta tem filho, é considerado um acidente de trabalho? Creio que sim ! E se o filho for de um caminhoneiro, ou de um porteiro ou de um motorista de ônibus, ai sim que é um puta acidente de trabalho! Mas a prostituição, nada mais é, que vender o corpo para obter um prazer imediato. Uma coisa que eu fico curioso é se uma prostituta para de trabalhar quando está de TPM. Se pensarmos logísticamente, é como se o caixa eletrônico de um banco não estivesse funcionando ou o refrigerador de uma distribuidora de bebidas estivesse estragado. Mas a verdade é: Se a montanha-russa do parque estraga, não quer dizer que o parque inteiro deve fechar. Ainda tem o "trêm-fantasma"... Mas enfim. Um dia a professora perguntou Joãozinho: 'Joãozinho, de que sua mãe trabalha?' Ele disse: 'Ela é prostituta professora!'. A professora espantada, pergunta: 'Você quis dizer, substituta né isso?' Joãozinho responde: 'Sim professora. Ela é substituta da minha tia.'

Funkeiro no ônibus: Eu não posso ter uma arma de forma alguma. Se eu andasse armado, a cidade ia ser linda! Os primeiros que eu caçaria, seria os funkeiros invasores de privacidade, que lhe faz ouvir a gatinha rebolando até o chão, que o baseado é uma tora, que os alemão tão vindo, que as novinha é isso, que as novinha é aquilo... Mando uma singela mensagem a todos os funkeiros que insistem em nos dar o prazer de ouvir obrigatóriamente suas músicas: Vos fodaivos! Eu particulamente, conheço TODAS as músicas funk do momento. Tem um gazebinho que fica la no fundo do ônibus, com um boné aba-reta da adidas, moletom da Quick-Silver e uma calça da Cyclone e com um maldito celular mp18, no qual cabem mais de 2gb de memória ou de chatisse. Vamos fazer uma campanha para colocar na cesta básica do brasileiro, um Fone de Ouvido. Para que peças como tais, não interfiram no espaço alheio. Depois eu tenho que aguentar meu avô cantando os funk que ele escuta no ônibus!

'Carro' Tunado e Luan Santana

Carro Tunado: Não sei bem se é assim em todo lugar, mas na minha cidade, há alguns casos especiais em que homens colocam um som atordoante em seus 'carros' e saem desfilando por ai com as músicas mais tocadas do momento. Eu digo 'carros' porque eles pegam aquele carro simplezinho e feio, coloca um farol xenon geralmente o farol de milha, rebaixa e coloca som. Deita o banco e parece que fica morto dentro do carro. Quando eles forem vender o som, precisam colocar uma placa assim: 'Vende-se Som automotivo de última geração. De brinde, você leva um carro'. O interessante é que na cabeça desses caras, sempre há um pensamento do tipo: 'Eu sou o gostoso, meu carro é gostoso e todas as mulheres viajam em mim'... Mal sabem que mulher gosta é de Atitude rapá! Num é do seu poçante nem do seu som estrondante não!

Luan Santana: Após a saída do armário de Rick Martin, os próximos famosos a se revelarem serão: Luan Santana e Justin Bieber. Anota aí ! Não sei o que passa na cabeça deles, mas a música de ambos servem para revolucionar o conceito de Sertanejo e Rap, respectivamente.

Mas sejamos sinceros. Luan Santana nada mais é que uma versão vesga de Wagner Moura. Uma versão séria de Dinho (Mamonas Assassinas). Uma versão apaixonada de Calcinha Preta. Uma versão menos chata do Calypso. Aos adoradores deste fenômeno, deixo-lhes a seguinte mensagem: 'Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem algum problema mental. Fique de olho em três do seus amigos, se eles parecerem normais, o doido é você'.

Restart e Balada

Restart: A alguns dias atrás, compararam a 'Família Restart' com as Vuvuzelas. Ambos são coloridos e fazem um barulho insuportável. A questão é: Eles são heteros, gays, homos, bis, trans, zoofilistas ou todos as anteriores? Eu fico com todos as anteriores. O incrível é como que a sociedade se adapta e acolhe essas coisas modernas. Se um dia chegarem e falar que sair de cueca fio dental, cor de rosa choc tá na moda, a sociedade vai acolher do mesmo jeito. Eu fico imaginando como se deu a construção do Grupo Restart... Seria algo mais ou menos assim: - ''EEEEEEEIIII Amigas, pow bi, hoje eu tipo assim,acordei colorido cara. Sonhei com cores e mais cores, e decidi que queria irritar o Brasil inteiro. Já sei, vamos criar uma banda? Ebaaaaaa!''. Acho que nem o Tchan junto com Bonde do Tigrão mais Calypso, encheram tanto o nosso saco! Não sou um cara homofóbico, mas é coincidencia ou não a bandeira da parada gay ser tão colorida quanto?oO Acho que eles deveriam se RickMartirinizar e sairem do armário logo.

Balada: É só nas festas que eu vou ou em toda festa tem um cara bombado que, esteja o frio que for, ele está lá, sem camisa. O maldito é igual uma casquinha de sorvete, um koni de cabeça pra baixo, só malha a parte superior do corpo e esquece do resto. Tem também aquele grupinho de que sabe a coreografia de uma música de funk inteira e os passinhos são extremamente repetitivos. Nas baladas, há também aquelas gatinhas que não querem ficar, aquelas gatinhas que estão bêbadas e aquelas gatinhas que estão acompanhadas. Raramente se encontra uma gatinha que esteja afim das mesmas coisas que você. Há também os caras que enchem a cara, vomitam, enchem a cara novamente, vomitam, são carregados e aquele amigo ficará a festa inteira de babá do manguaçudo. Uma coisa incrível que tem em toda festa são os diferentes grupos sociais que quando se cruzam causam conflitos: os manos e os playboys, as feias e as bonitas, os bombados e os bombados, os ladrões e as vítimas. Uma coisa é inegável: Todos já ouviram, usaram ou sofreram cantadas que nos fazem rir bastante. ''Prazer eu sou o alface...Mas pra você eu sou Facinho.'' Se dirigir, não beba. Se beber, me chama.