Silvio Santos e Chuck Norris.

$ilvio $antos: 'Não sei se vou ou se fico, não sei se fico ou se vou...' 'Oi abra alas que eu quero passar...' Ahhh, $enhor $ilvio $antos, o homem que limpa o bumbum com notas de 100 reais. Este cara é tão inteligente, que segundo cientistas, o corpo humano possúi na sua totalidade, 75% água mas, já $ilvio $antos, possui 95% de seu corpo dinheiro, os outros 15% são ações... Aposto que nenhum de vocês conhecem o verdadeiro nome de $ilvio $antos. O nome dele é Senor Abravanel. Os seus antepaçados, concertaram as finanças de Portugal, propiciando a duas maiores expedições marítimas daquela época. Uma delas, a de Cabral, que intencionalmente ou não, viera parar no Brasil. No Brasil, não existe família real, mas se existisse, $ilvio $antos, seria nosso rei. Dá medo falar isso...O coração de $ilvio $antos parou por 10 segundos, e ele voltou dono de 80% do além !

Goleiro Bruno e Casal Nardoni

Hoje eu acordei meio sanguinário, de mal com a vida, com vontade de jogar alguém pela janela ou esquartejar uma gostosa e enterrá-la por ai. O que se passa na cabeça de vossos ''convidados'' de hoje que simplesmete fingem de égua e não estão nem ai para o país ou com o próximo? Mas a verdade é, o Bruno, escolheu ser jogador devido aos ganhos e bens materias que esta profissão dá. A única diferença entre Bruno e Nardonis, é simplesmente nenhuma... Um maldito mata a mãe de seu filho e o outro maldito mata a própria filha. A verdade é que ambos nunca seriam convidados para animar uma festa infantil, para alegrar uma multidão, para dar gargalhadas a uma pessoa em um stund-up comedy, enfim...Imaginemos que o goleiro Bruno e o Alexandre Nardoni tivessem uma empresa de animadores de festa infantil. O nome da empresa seria:''Você morrerá de rir'' ou ''Esta empresa é de matar''.

Um ganhava 500 mil reais livres de impostos por mês, os outros tinham uma renda aproximadamente de cinco a seis mil reais mensais. A questão é: Com habilidades tão agulçadas no quesito matar, eles teriam um sucesso ENORME no ramo de matadores de aluguel (não me refiro a matador de aluguel igual o Senhor Madruga em relação ao Senhor Barriga). Eles seriam aclamados e adorados por todos os assassinos deste país e de repente, até do mundo. Fariam uma multinacional da morte e assim, fariam do mundo um lugar mais ''alegre'' de se viver.

Seriam eles enviados do Devil? Seriam eles um parente próximo de Chuck Norris versão maléfica? Seriam eles uma versão catastrófica de uma possível banda Restart 5.0 versão color black? Ou seriam apenas funcionários de Silvio Santos infiltrados nas penitenciárias para trazer provas ao mesmo de como é lá? Mas uma coisa é certa, com aquela boquinha, goleiro Bruno terá que defender muitas boladas no queixo e diversas cabeçadas no céu da boca e, sem juíz para impedir, ele terá de se acostumar...

Casamento e Sogra.

Casamento: O casamento é muito mais importante para a mulher do que para o homem...Tanto é que ela usa branco e ele preto. Quando estamos em lugares públicos e por exemplo o cantor de um show pergunta quem está casado ou comprometido, apenas as mulheres levantam a mão. Será que elas vêem isso como um troféu ou como um dom divino que elas têem e as outras não? Mas não vem ao caso. O casamento nada mais é do que você acordar no meio da noite, olhar para sua parceira e pensar: ''Putz, é isso que tem para comer?'' Depois se levanta vai a geladeira e pensa: ''É, vou ter que comer aquilo lá mesmo''. Entre outras palavras, o casamento é você se matar socialmente e deixar de lado sua vida cotidiana, suas cantadas fajutas e os encontros com os amigos e com as mulheres. A verdade é que a grama do vizinho, SEMPRE será mais verde, ou seja: Você homem que casar, estará sujeito a passar pela tortura mais sombria e devastadora conhecida pelo homem... A amante. Na Terra, existem 3 tipos de aranhas devastadoras: A aranha-marrom, que te mata em uma semana com seu veneno mortal que destrói seu tecido; A viúva-negra, que te mata em uma hora, com o veneno mais mortal dentre elas; E por fim, a aranha-Xoxotus, que tira seu dinheiro, sua casa, sua liberdade, sua vida social, seu cartão de crédito e sua personalidade... Ela te mata a longo prazo e dizem que os efeitos são devastadores! Tomem cuidado.

Sogra: A garota chega para a mãe dizendo: -Mãe, o Mário disse que não acredita em inferno. A mãe diz: Case-se com ele querida e deixe o resto comigo... A sogra. O que é uma sogra? Seria um ser criado para destruir a raça humana a mil anos atrás, mudou de idéia e virou um ser 'bondozo' a primeira vista? Deus ao fazer a sogra pensou: 'Vou castigar a humanidade para que estes, conheçam a força do meu poder...'' E poxa, como nós conhecemos! Um dia, a sogra de um amigo morreu e, ao reconhecerem o corpo, o homem da funerária o perguntou: ''Você vai querer que creme o corpo ou que enterrem? '' O genro respondeu: ''Os dois senhor, não podemos facilitar pra ela...'' Nós devemos morar perto a ponto da sogra não vir de mala e ao mesmo tempo longe a ponto dela não vir andando. Amem suas sogras... Se alguém gostar da idéia, amem a minha também porque já eu não consigo.